O que não deveria ter sido escrito.

Nunca demonstrei descaradamente que estava a fim de alguém. Não acho legal uma mulher partir pra cima quando o assunto é macho. Mas isso fica prum outro post.

O negócio é que sou astuta e levo comigo essa característica desde bem novinha.

Eu tinha 11 anos e gostava de um menino tímido que estudava comigo. Ele era bonitchenho, se comparado ao padrão de beleza que havia na minha sala de aula. Meu bem, em terra de cego, quem tem um olho é caolho rei, e ele não tinha só 1 olho. Ele tinha dois. E dois olhos bem verdes, o que contribui para que o seu reinado na classe fosse praticamente absoluto.

Como me mantinha distante, quase nunca nos falávamos. Só o essencial e blá blá blá.

Até que um dia tivemos que sentar em dupla pra fazermos um trabalho qualquer, típico de professores que não querem fazer nada e nos mandam debater sobre meio ambiente e racismo.

Ah, magavilha! Aquela era a minha oportunidade. Sem perder a pose, mandei um papo fajuto e ridículo que mostra minha sagacidade disfarçada:

- Foi você que me telefonou ontem?

- Não. Por quê?

- É, não sei. Minha mãe disse que um garoto ligou lá pra casa ontem e disse que era da minha sala. Já perguntei pros outros meninos, mas também disseram que não... Estranho. - Encenei.

- Não fui mesmo. Eu nem tenho o seu tel...

[Bingo!!! Era o que eu queria!]

- É, eu imaginei.

- Mas então, você poderia me dar seu número?

- Sim. - respondi meio hesitante e ele anotou meu telefone.

... Até hoje eu espero ele me ligar...

Ai cruzes, ele morreu faz uns 5 anos!!! Mas que humor-negro!

A vingança vem a cavalo de carro.

Comprei Tirei a carteira de habilitação há 6 meses, tenho carro há 4 e junte-se a isso o fato deu ser mulher. A consequência disso? Covardia da parte dos homens, algumas "fechadas" dos veículos maiores e... "perigo constante é o meu ovo"!!!
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Estava eu dirigindo faceira e pimpante, quando um ônibus começa a me fechar, embora minhas buzinadas ininterruptas anunciassem que a preferência era minha. Eu resmungava, buzinava muito meRmo (coisa no trânsito que particularmente faço muito bem, obrigada. Rá), mas a porreta do ônibus continuava sua trajetória assassina em nossa direção e se não morrêssemos com aquele monstro, no mínimo, meu carro o faria.
Ele venceu o primeiro round e passou a minha frente. Ele não sabia com quem estava mexendo!
Segundos depois, num semáforo, o infeliz me fechou de novo, o que despertou meu instinto vingativo, que há muito eu lutava pra deixar adormecido.
O sinal abriu e deu-se início a corrida para o lado esquerdo do busão. O plano? Jogarmos qualquer coisa semelhante a uma pedra no "piloto", mas no momento só vimos uma garrafa de vidro no carro. Poxa, não era pra matarmos o cara, né, afinal, ainda estou com a carteira provisória... Ele foi mais rápido e nós siferremo.
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Alguns quilômetros a frente, já desesperançados, avistamos o tal ônibus parado no acostamento! Desacelerei e parei bem ao lado do motorista.
Meu namô, o psicolouco, se debruçou na janela, pegou uma garrafa vazia de água, e a adrenalina não me permitia olhar para o lado, apenas para frente, enquanto pensava que deveria ser ágil para “fugir” depois da nossa vingança-pet. "Vai que ele vem correndo atrás da gente?"

Adorei ouvir o barulho que a garrafa fez ao tocar em sua cabeça e para completar o feito heroico não somente fugi, mas canteu pneu, mano!

Gritamos de alegria, exultantes:
- E aí, amoooor, acertou nele?
- Sim, foi diretinho na careca dele! (...)
- Uhuuuuuuuuuuuul!
- (...) só não sei se era ele mesmo, mas que acertei, isso acertei!

"Estou grávida!!! E o filho da pu** me deixou..."

Uaba uiba Oi pai, calmaaaa!!! Não estou falando de mim. Só usei esse título pra chamar atenção e conseguir visitas de quem jogar o assunto no GUGOU...
Infartos evitados, voltemos ao tema: Tem certeza de que o cara é o único filho da pu** da história ou o seu futuro filho também não o é?
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Antes que alguém comece com os mimimis, xô esclarecer uma coisa: o simples fato de alguém estar prenha ou ser mãe solteira não é o motivo dessa minha delicadeza ao lidar com a gestante, mas sim ela e sua família se fazerem de vítimas e debitarem ao pai toda a responsabilidade e o xingamento.
O que me enerva são:

- mulheres apaixonadjenhas que arranjam filho para prenderem o amado. [Mulheres essas que, provavelmente, serão o capeta quando o mesmo arranjar outra mulher, diga-se de passaGI]

Estou grávida, amooor! Vou te infernizar pra sempre! Agora temos um vínculo para sempreeeeeee!!!

- aquelas que arrumam “barriga” para terem dos companheiros a atenção que nunca receberam, mesmo que nitidamente perceba-se que serão péssimos pais ou que ainda não desejam isso;

- as que botam filho no mundo e continuam indo prar noitadas, nêm, engravidando de vários, enquanto seu filhote fica aos cuidados dos avós;

- as que não se previnem simplesmente porque, ah, nem dá pra pensar nisso na hora, néam? Principalmente se forem adolescentizinhas.

- as que não têm onde caírem mortas, mas acham que onde come 1, comem 2 e comem 3 e se esquecem de que elas que sempre são o prato principal.
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Vocês ainda não se ligaram que para um homem é muito fácil fazer filhos por aí? Então, dá pra, pelo menos, analisarem se eles têm condições financeiras e maturidade suficientes para cuidarem de outro ser? Puerra, é sempre a mesma lenga-lenga de que “homem não presta”, “é tudo safado”, mas muitas mulheres sempre caem na lábia deles! Se eles são cachorros, você são umas mulas! Já está na fisiologia masculina e na cultura machista que eles dificilmente terão o mesmo zelo e carinho que as mães, então, é pedir muito que vocês sejam seletivas?
“Ah, disconcordo discordo! Há vários homens que dão mais atenção aos filhos do que as mães.” Eu escrevi “dificilmente”, não generalizei, prestenção carai!
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Pensem comigo: Homens podem fazer até 365 girinos num ano, enquanto nós, apenas 1 ("Nada a ver, Verônica! E se forem gêmeos e etc?" - Mas será que eu tenho que explicar tudo detalhadamente? Dá pra lerem calados?), o que já mostra que o buraco é bem mais embaixo pra nós (e doloroso) , estirpes da Eva.

Na minha soberba opinião, quem deve se preocupar em usar a mierda da camisinha ou anticoncepcional são as mulheres porque, caso venha a gravidez , quem vai ter que carregar peso no ventre por 9 meses seremos nós e não os homens, que a essas horas, poderão estar fazendo mais filhinhos por aí.
Veja bem, meu bem, quem vai ficar barriguda, vomitando a cada cheiro diferente, extremamente chata e sensível, quem vai parir pela barriga ou pela periquitilds, com desejos esdrúxulos na madrugada, com os seios grandes e depois murchos, tendo que acordar toda hora pra amamentar será você, querida, VOCÊ! E ele? Ah, judicialmente, a ele só cabe pagar uma merreca de pensão mensal... Isso se ele tiver renda, né, porque caso contrário você quem terá que arcar financeiramente com as fraldas e pedir emprestado o enxoval para o seu bebê.
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Então, lindas mãezinhas, antes de abrirem as pernas pra qualquer um, sem se previnirem ou para prenderem seus namorados, pensem no futuro, nas consequências... Nem adianta abortar (porque com certeza ficarão com a consciência mais pesada do que levar seus filhos no colo para o hospital de manhã) ou chorar sobre o leite derramado, até porque o que mais você vai fazer daqui a uns 9 meses e durante um bom tempo, fia, será derramar leite por aí...

O voto nulo, o voto em branco e as correntes babacas.

Olha, para esse povin que não sabe porreta nenhuma de nada e ainda fica repassando e-mails dizendo "vote nulo", "vote branco", "vote a pqp"..., aí vai a matéria do site Papo de Homem.

Aliás, aproveito o ensejo para pedir encarecidamente que ANTES de me passarem qualquer um desses e-mails com lições de morais ou alertas, correntes babacas, notícias sensacionalistas, por gentileza, verifiquem se o conteúdo é VERDADEIRO!

Como já disse uma sábia mulher: "Ser ignorante, às vezes, é inevitável, mas propagar a ignorância é ratificar a idiotice".

"Durante as eleições dá pra perder a conta da quantidade de emails recebidos incitando a população a votar nulo por ser a única salvação da humanidade ou trazendo em primeira mão aquela informação bombástica que a imprensa oculta, certamente por ter pacto com o Belzebu, sobre a “verdade do voto em branco”.

Para piorar, depois de tanto tempo repetindo as mesmas mentiras, as pessoas passaram a acreditar nelas. É só falar sobre voto em branco ou voto nulo que já aparece alguém repetindo o conteúdo das malogradas correntes:

“Voto em branco vai para quem estiver ganhando…” -> NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!

Quem nunca recebeu um email ou ouviu alguém lhe dizendo para não votar em branco, por que esse voto iria para quem estivesse ganhando as eleições?

Essa é uma informação proveniente da época em que o voto ainda era feito pela cédula de papel. Naquela época, era possível deixar a cédula de votação em branco. Com a cédula em branco, na hora da contagem de votos, era muito fácil alguém marcar um voto para um candidato qualquer, sem que o dono da cédula sequer tivesse conhecimento do fato.
Para evitar então que fosse inserido um voto qualquer em sua cédula, os eleitores rabiscavam ou escreviam qualquer coisa – geralmente xingando o candidato – na cédula, anulando seu voto. Desta forma, não seria possível que alguém inserisse um voto aleatório naquela cédula de votação. Daí surgiu a ideia de que era melhor anular o voto do que deixar a cédula em branco, para não correr o risco de seu voto ser utilizado indevidamente.

Hoje em dia, com a urna eletrônica, não há mais essa possibilidade de adulterar o voto em branco, portanto, votar em branco ou votar nulo é praticamente a mesma coisa, ambas atitudes resultam na invalidação do voto.

O voto em branco não vai para nenhum candidato, ele é considerado inválido. Simples assim.

Outra informação muito divulgada é a de que, havendo a metade mais um dos eleitores votando nulo, o pleito é anulado e todos os candidatos daquela eleição devem ser substituídos.
Esse mito provavelmente tem fruto em alguma confusão na hora de interpretar o art. 224 do Código Eleitoral:
“Se a nulidade atingir a mais de metade dos votos (…) o Tribunal marcará dia para nova eleição (…)”

Lendo este artigo sem levar em consideração todo o conjunto, a impressão que se tem é de que, realmente, havendo a maioria de votos nulos haverá nova eleição.

Mas este não é o caso. A nulidade deste artigo tem relação com as causas de nulidade da votação (arts. 220 e 221 respectivamente), como, por exemplo, cédula falsa, votação feita fora do horário ou dia estipulado etc. Tal nulidade (do art. 224) não tem nenhuma relação com os votos nulos ou brancos por manifestação apolítica do eleitor – leia-se aqui apertar a tecla “branco” ou colocar números de candidatos que não existam, na urna eletrônica. Não existe qualquer previsão de que havendo a maioria de votos nulos/brancos a eleição será refeita.

Portanto, por mais que aquelas campanhas mirabolantes repassadas por email atingissem seus objetivos, não haveria novas eleições ou substituição dos candidatos.

Atenção: votos brancos e nulos ajudam o candidato mais popular!
Uma informação importante, e que deveria ser de conhecimento de todos, é a influência dos votos nulos e brancos nas eleições para Presidente, Governador e Prefeito.

Para aqueles que não sabem, o 2º turno das eleições acontece quando um candidato não obtém metade mais um de todos os votos válidos. Ocorre que os votos em branco e os votos nulos são considerados inválidos; portanto, não são computados para o cálculo da maioria nas eleições dos cargos que citei acima.

Por ex., se eu tenho 100 eleitores e todos eles votam em algum candidato, ou seja, não há votos nulos/brancos, o candidato que obter 51 votos (50% + 1) ganhará logo no primeiro turno. Agora, se dos 100 eleitores, 10 votaram nulo ou em branco, temos apenas 90 votos válidos, ou seja, o mesmo candidato precisará de apenas 46 votos para ganhar e não haver segundo turno.

Por isso, quando você for votar, lembre-se que ao votar nulo ou em branco no primeiro turno você aumentará a chance do candidato preferido vencer logo no primeiro turno. Independentemente do candidato para quem votar, propiciar a existência de um segundo turno é de interesse de todos, já que há maior tempo para amadurecimento do processo eleitoral e para os candidatos exporem seus respectivos planos de governo.

Agora copie esse texto, cole em um PowerPoint, adicione uns GIFs de ursinhos pulando ao som de Justin Bieber e repasse pra todos aqueles seus amigos chatos que não param de mandar correntes por email.

Bases jurídicas:

- Lei 9.504/97, art. 2º.
- Código Eleitoral, art. 174, §§1º e 2º; art. 175, caput e §§1º, 2º e 3º; arts. 221, 222 e 224.
- Constituição Federal – art. 77, §2º. "

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Observação: A sábia mulher que proferiu a frase sapientíssima lá arriba é essa que vos escreve. Tá registrada, heeem! Ráa.

A primeira impressão não é a que fica ou "pareço legal, mas não sou".

À medida que as responsabilidades aumentam, tenho me tornado impaciente, intransigente e, frequentemente (ente ente), blasé (aêê, vão aprender palavra nova com a titia verronique), ou seja, tenho decepcionado algumas pessoas que me veem, às vezes toda simpaticuda, mas quando me conhecem mais a fundo se frustram. Não que eu seja mal-humorada, mas não tem como ser o Bozo o tempo todo porque, pô, tenho trilhares de coisas chatas para fazer todos dias e que aturar pessoas mais chatas ainda, principalmente aquelas que não entendem minha sisudez temporária.

Lóshico que eu nunca explanaria isso se eu não estivesse na TPM, afinal isso serve como uma boa desculpa feminina... Mas como estou inspirada, vou discorrer sobre algumas "regras" pra módi você ter um convívio mais vivível comigo:

1 - Não suporto que me façam sentir pressionada. Sério. Odeio quando todo-dia-o-dia-todo alguém fica, por exemplo, me perguntando quando vou almoçar ou dizendo “tô te esperando. A que horas vai embora?”. Almoço quando quiser (aposto 1 fusca azul-celeste que você leu “almoço” com “o” de “moço” e não “almÓço” com "o" de "troço"). Almoço quando a barriga roncar. Ou quando eu vir que o chato em questão já saiu do refeitório;
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2 - Digamos que um dia calhe de almoçarmos juntos. É pedir demais que ele/ela não se sente a minha frente, caso a mesa seja muito estreita? Veja bem, meu bem: há dois pratos quase colados. Além do aroma de lavagem fermentada que poderemos sentir, há uma grande possibilidade de voar um arroz ou uma gotícula de cuspe intrometido no prato alheio;
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3 - Não gosto de intimidadezinhas com homens. Não, não sou sapatão: isso vale pra mulher também. Não gosto de intimidadezinhas. Eu acho UÓ todo dia ter que dar beijinho, abracinho ni um, ouvir "bom dia, meu amor" do bicheiro da esquina da minha casa, cumprimentar machos que se aproximam muito e/ou seguram demoradamente minha mão, olhando fixamente pros meus olhos. Acham que vão me seduzir com isso?;

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4 - Mais uma vez: não gosto de excessos, nem prisão emocional, nem chameguinho. Se você não for meu namorado, não me telefone todo dia, não me procure no SNM todo dia, não passe na minha sala todo o dia só pra perguntar "e aí?". Preste atenção: não é pra ficar de mimimi, nem parar de falar comigo. Me refiro a fazer isso todo dia, seus analfa;

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5 - E por último, não menos importante (ê, clichê): Quando vocês limparem seus forévis, por gentileza, não deixem o lado sujo do papel higiêncio pra cima. É sério. Ninguém precisa saber se você está com diarreia, comeu milho ou feijoada no dia anterior.